20190519

好难过呀

每一天都是煎熬

求顺利通过呀

20190516

改论文改到窒息

要求自己不要随便跟人抱怨

发现最好的方法应该是打心底里的改变

唔 还是希望有个情绪的出口

只有一天了,提高效率,加油

20190426

“我从来不知道爱而不得是什么感觉,我喜欢的,都喜欢我。”

那晚被ww的这句话戳中。 

20190410

真好,今天才10号,这才敢把本该改文献综述的时间拿来瞎jb矫情。

昨晚一直在听打回原形,越听越堵得慌。若你喜欢怪人,其实我很美。

跟妈视频了一下,五月一之后要去天津谈哥哥的婚事。嗯,我也帮不上什么忙。

他的那句话我倒是经常想起,“回去早了反正也没什么事”,嗯,有些事情没必要总觉得就是痛苦的,无聊和时间的虚度反而令人不舒服。

喜欢的事情希望可以花点时间来做好。

前几天吃不下饭,体重一下子就下来很多。那么大的压力之下,就开始思考所谓的哲学问题。平常没有压力的生活真的太美好了,另外,想了想自己到底适合做什么,也不知道我是否适合未来的工作,三方签了,看起来我是没有什么回头路了。再说吧,论文交了再说。

20190410

zk来厦门。出租车上被他说的关于知道我的那个部分弄的很感动。他是那种知道我遇到什么事情会有什么反应的那种人吧。了解我还不会离开。

有时候觉得她们很冷漠不想多说话。但好像也是正常,为什么期望放那么高呢。

20190315

想要逃离互联网社交圈。真的累。

还是很敏感。今天又开始认识到感情是会带来痛的、便开始害怕,不敢去触碰的感觉又上来了。

20190201

我讨厌二月。

因为自卑,所以才尽力去假装着体面。而有些人,时时刻刻都提醒着你:你还是那个你,你不配,你不该。但在他们面前,“逃”这项你最熟悉的技能也没法用上,你逃不掉的,他们注定是你人生的一部分。除非你死去。

死去。想到人是有来世的,就会很欣慰,虽没有到想要奔赴的程度,但至少也算是一丝深藏心底的慰藉。最怕是就算死后,“我”还是存在,还带着人间的种种烙印。

2018

一月

每年的一月好像都不太美丽。没许什么愿望。

“想法很多,新年快乐”。夜里有我漫山遍野的flag...

和km的几天,和kw的几天。

越想要得到的,就越要让它自由。好奇怪的说法,明明是某种特定情境下用来宽慰人的,不是什么方法论。

二月

一个寒假吃了三次早饭。

One Way Ticket. 双手插兜,快步夜路。对那个二月有着无限的期望啊,最后统统落空。

还真在路上遇见了,假装很大方,一张口就智障了。

和妹妹在观景台放了烟花。怎么就长大了呢。

“说实话,我觉得你不适合。”不好意思,我做到了耶。

三月

网球场上拍了又删的长椅。

“Hey let us just pretend nothing ever happened.”

面试被鸽,在楼下傻哭。执念。

17号。没有代沟地聊的很开心,也是有趣的人。

地球就要爆炸,夜晚废墟里,上空掉下一片又一片的碎片。有人拉着我不停地跑啊跑啊但我看不清那张脸。

海荣送我到车站,zx在北京接的我。走有人送,到有人接,对隔山隔水的首都,原本多多少少的怯生和不安,都像小狗的zha毛被抚平。心存感激。

28号,入职百度,First day,不美丽的开始。

四月

凌晨的机场还很热闹。总不缺少在奔波着的人。

实习不太顺。嗯,倒装。一直听我抱怨,一直给我关心,陪我走过这段时间的人,是怎么也不能忘记的吧。

最开心的时刻,天台上吹风,遇见日落,还有下班的路上骑着车,耳机里恰好是《一个旅人》,从冬末到夏初,沿着圆明园西路,看着暮色一点一点降临。

解锁新成就之一个人去医院。其实之前有hh在,我一点都不害怕。

798,有zm在真好。

五月

二冉,金金,还有hh都在的北京,一下子更有温度。

半夜拍了热干面,告诉客服我是真的超级无敌宇宙第一想吃,希望尽快发货啊。

终于可以离开,解脱。电话那头的人叫雨田,全世界最可爱的人了吧!

打卡灵山半山腰。算是愉快的经历吧。放我包里。

背影。以为记不起了来着。

一个人的圆明园。荒草丛生的地上孤零零地立着一块碑,告诉我这里曾经的辉煌。那种说不清的落差感,让人甚至有些怒气。

和黄漫步去苏州街排队一点点,路上聊着新想法,什么都很有希望。

武汉你好。拍的那几张照片我其实很喜欢,不知道我有没有说过。车站说再见。

半夜电影。一句台词引起的眩晕和心痛。错误地钻进牛角尖,这也是我憎恨这个四月和五月的原因。

六月

吃完小区散个步,然后就,好想结婚哦。哈哈。

入职美团。终于。

看清了就不要抱有任何的侥幸心态,一次也不要。劝退出自己的生活便是了。

“天呐一天又过去了也太快了吧!”可爱的小蕾日复一日地念叨着。

六月是个转折,终于开心地忙碌起来了。

七月

《猎户星座》

调整认识。知道这其实也没什么,都是些正常的事,何况世上还有很多人都在承受着深重得多的苦难,所谓人生。

新钢笔。收到的第一天,掉了。又收到一支新的。小事也能让我接收到幸福的信号。

完成了第一次需求评审。感激。Yf有多可爱呢,一个宇宙那么多吧。

一个丧到超市都不想逛的周五。却记不得为什么丧了。

离开的事还没有提上日程,于是我继续等待着北方的秋。

八月

第一次听别人唱《男孩》。曾经把我迷昏的一首歌,他唱正好。

哥哥给煮了吃的,小蕾非常捧场地吧唧吧唧说着好好吃,可爱极了。

“你是否得到了期待的人生 梦里的海潮声”。

好想给一个拥抱。别人给的细枝末节的感动我都能接受到啊。可是我该怎么去输出呢?我好像不太擅长,并为此感到苦恼。

转正的过程并不轻松。另外,就算是面试,也是学习和反思的过程,有所收获。

九月

离开。放弃了这个秋天。

面试。武汉,久违但依然熟悉的江风。南京,很久没见的人。

团聚的日子。好像是第一次我们仨都不在家,大人们会难过吗。我也没有“中秋快乐”。

“感同身受”也是人们用在欺骗场景的那一类词吧,就像“永远”,“再见”,“会的”。

他俩的回答不约而同地一致,说着就是没有意义的。啊,都是无解的啊。

十月

回学校不好的一点就是,到处都是影子。

“算哪颗小草莓”,ww的ID可爱极了!没有她俩的厦门,会感觉孤单,合拍的人多难得遇见。

没有意义的那个答案,一想到就觉得轻松又绝望。

喜欢和t聊天,好像是因为能得到不一样的思考,也好像还因为“你大概懂我在说什么,而我正好也大概知道你说的是什么”。毕竟这些也都是很难得的,即使放弃了所谓“感同身受”。

神秘感。

十一月

回家,然后不想回学校。总在想我还能在家陪他们多久。以前有些情绪不敢说,是碍于面子或害羞之类的关系,现在更多时候是,居然是为了怕与自己有类似情绪的人更难过。

一个人的《无名之辈》,又哭又笑。小人物。

摊下来了,不是迫在眉睫的事情,就想着先缓缓。

倒是遇到了有趣的人,挺可爱的,是这个月的收获。

十二月

T开着车,我盯着前方的大月亮看,说着居然月亮可以这么大。最后居然成了梦里的元素。做过的离奇的梦,都可以出一个合集了。

开题。不想干活的时候,总有各种放小假的借口,哈哈。

公寓广播在放《有何不可》,透过窗帘的缝隙看出是阳光非常灿烂的一天。

张学友《好久不见》。

人们都是。大多数的事情都一直在反复确认眼神。对万事不能万全的认识越来越清楚,对万事想要万全的执念却越来越深。我多希望匆匆一瞥便认定瞬间即永恒,即使错了,也至少获得片刻的松弛和愉悦。

半夜,脑子里是刚看了开头的《三体》中,科学家们因为发现物理世界可能并不真实存在之后,信仰崩塌而自杀的事。想到宗教。想到关于“真实”。

我希望你是真实的,却更期待我是真实的。

跨年,和海荣拍了照留念。T说我在学校的最后一年了,还说要满足我一个小愿望呢。

没法达到让自己绝对满意的状态,就尽量做好眼前。

没有愿望,新年快乐。

20181228

一点。

难过的不能呼吸。因为不习惯吧,持续了一个半月的状态。也不知道怎么面对jy,如果他不再提,我也能当做什么也没发生。

张学友的《好久不见》单曲循环。

难过的心情,越发不愿和人提起了。没什么用,自己成了怨妇,换来的回应也无非是两种,应和地问为什么,或者,欺骗地说着他懂。

“天凉了 挂念了 有从前还是好的”

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